APRESAN A JABALÍ INTENTANDO MORDER A UN NIÑO DEFENSO:

"YO ESTABA ESPERANDO AL ZORRO Y ME MANDARON UN CELULAR" confesó cuando le fue tomada esta fotografía.


"VAMOS A VOLVERROIASJIOSADJIASDDASJDADIIOJDJIDSAIOJDSAJDSA con una foto de duhalde Y PORQUE LA SOPA TE VA A CALENTAR EN SERIO AHORA LA LENGUA TE DAMOS A MENEM EN ACEITUNAS"

espacio de reflexión a cargo de juan morales di palermo, attenntamentee.





bueno, yo creo que si pensamos en cada pedo que se tiró el jabalí de 7!!!! van a darse cuenta que no entra en la cabeza de nadie empezar un negocio con fiambreria detrás: a contar: el mes a pagar, el año a cobrar y merchandising.


DECLARACIONES ESPECIALES EN UN DIA HISTÓóÓRICO:

el duque ahumada fue filmado mientras comía una empanada, observe la animada cena de él y sus cinco familiares que lo acosaron durante todo el trayecto hacia el teatro donde se puede observar en la fotografía que al parecer había más de cien millones de música en escena.


cuando el periodista José Marco Croto se le acercó, el duque puso cara de spiderman y se dejó tomar otro retrato, en el cual dejó en claro: "no me acusen más de ser la oreja, yo soy más de hacer partuza".

Luego de la partuza, se envenenó con moco, ojalá esté mal

Entrega especial #6: La concha de la lora

La concha de la lora está mucho mas cerca de lo que creemos

Estudios realizados en corea del sur han verificado que llegar a la concha de la lora es mas fácil de lo que pensamos.

Cuando uno dice “te vas a la concha de la lora”, ¿Qué quiere decir?

Quiere decir que te podes ir a la concha de la lora pero que en realidad, como es tan cerca, que no te vayas YA YA ahora, sino que tardes un poco mas porque es tan cerca y tan accesible que llegarías muy rápido y no lamentarías haberte ido antes entonces prefiero comerme una pizza.

Como se hizo el año pasado, la 8º feria de conchas de loras, ésta vez realizada en un tacho de basura de Miami, ofrecerá nuevas rutas y caminos para llegar cada vez mas temprano a la concha de la lora, optimizando así el tiempo de recorrido total entre un lugar y la concha de la lora.

En el salón estarán grandes personajes que se han ido a la concha de la lora tanto por propio interés como interés de otros, la misma será el día 3 del mes de jueves a la noche.

Asamblea de sanguches

En escocia se celebró la quinta reunión de sanguches de batata. Hubo tres que se escaparon del zoológico, la puta madre que los parió. Se los acusa de vender agua de caballo.

En la asamblea se trataron diversos temas, lo más hablado fue el tema de las mochilas de miga. Las duras críticas a las mochilas fueron de parte de un perro, quien fue retirado en ambulancia luego de orinar el brazo de un niño alemán.

La asamblea se caracterizó por la música hecha con pepinos y las pelucas sobre flautas. Mientras tantos, en Italia, le disparaban ocho vasos de cólera jujeño a un dios nuevo.

La reunión finalizó a las ochenta y cuatro mil de la tarde. Durante la salida hubo un incendio que mató a los cinco trillones de sanguches que asistieron a la fiesta de la heladera. Se cree que fue culpa de un holandés que eructó en la cara de un bebé.

A pesar del incendio, los familiares de las víctimas festejaron bailando y dejando restos de batata en el cementerio que está en la terraza del Empire State, edificio que ganó el concurso de “estructuras que vomitan comida de hormiga”.

Entrega especial #5: Revista I

Nota del día: Esperando a la lechuza con portones.

En un pequeño planeta de los cocos hay un mono atacando a un perro. Es cierto que ocurren cosas extrañas en los dedos de un cocodrilo, pero no se ha visto nada fuera de lo normal en los camiones de una rueda.

Los animales esperaron en el bosque ocho días seguidos, comían nubes, bebían cavernas, se golpeaban con zapatos de fuego.

Fui enviado para contarles como seguía la guerra en el Limbo, pero creo que será mejor correr hacia un hotel sin vista al horno de panqueques. Los panqueques, al igual que el planeta de coco, usan sombreros que llegan hasta las rodillas y no permiten el paso a los trenes de cinco millones de ventanas.

La nota para la juventud: Cómo entender un chiste inteligente.

Varias veces a todos les a tocado entender un chiste inteligente, pero se han dado cuenta que no era inteligente el chiste, ya que carecía de cerebro. Acto seguido un policía entró a bañar a un rinoceronte, por suerte no tenía más jabón y se fue al árbol.

Mientras uno no comprenda el chiste, la cosa va a bien, pero cuando entendiste que no vas a entenderlo nunca más, te das cuenta que están mal puestas las comas. Mejor entender las cosas como lo que son, porque cuando no entendés y crees entender está mal entendido. Y se malendiente. Un malentendido. De malas intenciones. No. Porque cuando flota el chiste nadie más lo hace, lo mejor es reír. Experimental, igual que la música, pero en una nota. Una nota como la nota músical, pero una nota de escritura. Pero no de música. Experimental.

Una radio se vuelve loca y ataca al locutor.

En la pequeña ciudad de New York, una radio acusada de violación ha atacado a un locutor luego de que este ponga un tema muy feo.

La oportunidad que tuvo la radio para cortarle el cuello no fue desaprovechada. El hombre fue encontrado golpeado con una plancha bajo la ducha, al parece alguien le disparó una plancha, los peritos están confundidos sin cebolla. Luego de una gran explosión en la cara de una anciana, los secretos fueron revelados, no quedaron más personas sin ombligos en los ojos.

La radio fue declarada culpable bajo el cargo de tomar gaseosa caliente y ahora está cumpliendo la pena máxima dentro de una caja de chocolates.

Entrega especial #4: Santiago de Xile

Gran estallido Xileno

En las cálidas costas de Xile, la capital de Xile, apareció un gran submarino que contenía restos de dinousarios. Un Xileno de Xile se animó a levantar la tapa de este y armar a cada dinosaurio. Ocho mil billones de años después logró armarlo y se comió la baba de caracol. Los dinosaurios ya habían evolucionado tanto que aprendieron a hablar con otros Xilenos. Era díficil ir por la calle sin escuchar a un dinousario decir:-WEA, HACE CALORCITO XILENITO.
-WEA VEA, XOXO –Contestaba un Xileno.
Los días transcurrían a la velocidad de las semanas, y las semanas iban casi más rápido que los segundos. Todos los campos florecían de dinosaurios y árboles Xilenos, todo parecía ir bien hasta que, de pronto, un japonés que usaba cuarenta anteojos en los hombros se golpeó la nariz. Ese día comenzó la primer guerra mundial, en tan sólo cien segundos de declarada la guerra murieron cinco mil trillones de Xilenos que lucharon con valentía mil días seguidos. Por suerte, un dinosaurio sabía artes marciales y logró curarle los pies a los veinte mil trillones de Xilenos que habían muerto y, por lo tanto, resucitaron. La felicidad volvió a reinar en Xile, todos los dioses de egipto se sacaron la ropa y bailaron en la cabeza de jesús, el almacenero que se hizo millonario en Vietnam.


El día de la independencia

Ocurrió en el año 345 a.C. cuando los Xilenitos lucharon contra los Xinitos en la antartida. La guerrixa constistió en partirle el pescuexo a los otros para poder conquistar las tierras xilenas de xile.
Todo empezó cuando un xilenito le tiró una pelota de nieve a un xinito y se fueron a peliar a la esquina de xile. El xilenito le agarró el cuexo y le pegó en el pelo al xinito pero éste se resistió a la golpixa y reaccionó de manera extremadamente agresiva, le partió una caja de xixi en el xoxo.
Los vientos del sur fueron testigos de tal atrocidad, la guerra había comenzado. Los xilenos acampaban en una cuevixa cerca de la xuxu y los xinos en un inodoro gigante para miles de xinos.
La estrategia de los xilenos era esperar que los xinos se vayan a cenar un cordero para poder robárselos y poder comer corderixo aún así no pudieron la buena formación estratégica de los xinitos que consistía en vender mermelada a los indígenas para poder participar de unas olimpíadas en xile para poder entrar en xile de manera desapercibida. Entonces los xinos entraron en xile a hacer que jugaban unas olimpíadas y justo en ese momento atacaron por la espalda a los xilenos que esperaban el corderixo pero no había corderixo sino que había chorixo.Entonces murieron los dos trillones de xinitos y xile se independizó para poder ser ahora una nación de xilenos que hablan en diagonal.

Enciclopedia Xilenito-Español:

XUIX - Bar: Lugar donde un Xileno aprende a derretir un estadio de impresoras feroces.

WEAXIX – Árbol: Habitación donde los Xilenos inventan la revolución de la cerveza.

XIUAWEIXE – Sillón: Gran explosión generada por un Xileno que trafica autos sin planchar.

VEAWEOOX – Televisor: Estructura utilizada para evitar el derrame de sangre sobre el ojo de un mapache sin ojos.

CUIXPUOIAVEX – Diente: Elemento donde las nubes reposan saliva nuclear que luego usarán en un pizarrón de acero.

Entrega Semanal #4

Una nota fue encontrada junto a un mapache asesino.

En la nota se habla de feroces ataques en las zonas del sur:
Hace varios años decidí que mi casa debía contener bellos adornos, un día vinieron tres Godzillas a casa y me comentaron que usar elefantes vivos sobre una sartén estaba a la moda en Japón.
Un año más tarde me decidí a echar a los Godzillas, ya que saltaban sobre la cama y casi la rompen, pero la idea de decorar el baño quedó. Un años más tarde, cuando logré convencer a los cinco Godzillas de irse de mi casa, coloqué varias elefantes en los sectores claves del baño: La esquina diagonal de cuando entras, la parte izquierda del inodoro, debajo de la ducha y dentro del caño del agua fria.
Creo que tener estos elefantes ha mejorado mucho el sistema de transmigración de bonetes, ya no se siente tanto frio los días de verano.
Lo que vino luego es sabido por todos, murieron trece mil millones de avispas en verano.

TÍTULOS CORTOS

Informática:

Un círculo dentro de otro círculo ha investigado la vida de las marmotas en París: Cinco muertos.
Un patriota muere por amor a su parlante.

Política:

Confunden a nalbandian con marley y lo obligan a ingerir 45 bichitos de luz en buen estado.
Un gato reta a duelo a su ratón sin usar teclado de trigo.

Economía:

La torre de pizza fue cambiada por un saché de leche descremada: nacen 4 ovejas.
Un perro se compra una guitarra construida por el chavo del ocho.

Policial:

Un pez pisa a un nene mientras conducia ebrio por la cara de un nene.
un pintor pinta a su hijo de color esperanza y un ovni se los viola.

Espectáculos:

Los cuatro millones de participantes de Gran Hermano están de huelga: Catorce empleos nuevos.
Confunden a osito con una heladera industrial y no la obligan a comer 15 tortas en buen estado.

Deportes:

Un tren se comió un arroyado de palmitos y murió intoxicado.
Tres bebés arman un castiyo con "Y".

Tecnología:
Cientificos de alakas creen que ya es posible combinar aceite con boligoma sin proteger el perrito.
Un ingeniero se construye la atlantida perdida en los dedos.

Ciencia:
Un dentista construye un edificio en la dentadura de menem.
Encuentran una empanada de jamon y queso que sabe leér y escribir en francés.

Cocina:

Un diente muere intoxicado tras ser ingerido por la coca Sarli.
La cabeza de un tiburón es encontrada con las manos en un sapo.

Clasificados:

Se busca amante, del mismo sexo y que tenga sexo con otro.
Se busca enfermera p/ trabajar en kiosko de revistas, buena presencia y olor a bolsa.


Gol histórico

Un perro salchicha hizo un gol histórico, mató a tres indios de un tiro en la rodilla luego de haber recorrido 60 metros eludiendo a 39 jugadores mas los 45 arqueros.
Científicos rusos creen que se la llevó con la mano todo el tiempo pero cámaras testigos certifican lo contrario, que en realidad llevó la pelota entre las orejas.
Con este gol, el equipo de las vacas se clasificó para el torneo sudamericano de Rusia. El técnico, una gaviota con 15 trillones de hígados dice que tiene un jugador "estrella" en el equipo.
Mañana por la noche, se disputará el partido decisivo, el equipo de la vaca miguel tiene que hacer 15 goles encontra para clasificar a una nueva ronda de botellas.

Horóscopo:

Signo de la semana

TAURO:

Será un años muy especial para los nacidos bajo la luna de leche. Si no hay nubes, se le recomienda no esperar a sacar la ropa. En el amor será una década de amores sobre el tren, no arriesgue su boleto sin sandalias.


FRASE DEL DÍA:
No coma de más, coma de más.

Entrega especial #3: Mundial de choclos

El mundial de choclos, el encuentro deportivo más importante realizado cada 4 años tendrá como sede a Río de Janeiro.

48 países serán participes de la copa “Choclo du monde” entre ellos; nigeria, ecuador, Etiopía, Colombia y Berazategui del norte.

El entrenador del equipo que representa a la Argentina, Diego “el choclo” Simeóne ya no querrá jugar con 11 jugadores, ahora prefiere hacerlo con 16 “porque es mas fácil”, dice él.

El equipo está compuesto por 15 jugadores con remeras de pink floyd y 34 con buzo polar. Hay medio millón de suplentes, nadie sabe como ahorrar café durante el invierno.

Habrá una ceremonia con show inaugural en una plaza del centro, tocaran bandas y habrá regalitos para todos menos para los que vayan a ver las bandas. Será un gran mundial, mucha disputa. Los jugadores serán rociados en manteca antes del comienzo.

Durante el partido, de 156 segundos mas el descuento, se verán figuras como “La monalisa” de Di Caprio, “El arbusto” de Antonio Banderas y “El flan” de Bonadeo (que hoy se pondrá la número 10).

Mañana, viernes, el plantel estará viajando a Río para concentrarse en un Hotel sin baño, “es bueno que vayan al partido sin hacer la tarea” dice el técnico.

Será un buen mundial, no se admitirán perritos siempre y cuando lleven tapas de empanadas.

Un partido para olvidarse las pelucas.

Bajo el terrible frío de la noche, los ochenta mil grados le queman las patas a las salchichas que entran al campo. El referí está listo para correr las mil millas naúticas y así vencer a un piano travesti. El equipo de los ravioles ya está listo, las salchichas se acomodan el camión frente a sus ojos y comienzan a patear.

Una banana se hace un gol en contra, pero no cuenta por ser salchicha oriental. Se le anotan ocho goles a Menem, luego los pierde porque sube lento las escaleras. El partido comienza de vuelta, esta vez comienza con el marcador en 34134 – 43,2. La ventaja de los tenedores se hace obvia, el partido termina en cinco minutos y la pelota comienza a rodar.

La salchicha se la pasa a la salchicha y con un pase mágico un raviol mete el gol a puro huevo. El ritmo del partido se acelera, casi no se ven los botines invisibles del hombre momia. El partido termina por quinta vez y ahora ya hay un ganador: las momias de Egipto. El marcador cerró en 2 – 2. Un vendedor agradecido se comió a un niño.

Entrega semanal #3

Encuentran a diez budas sin ropa

Un millón de científicos de Canadá y Japón encontraron a un buda con ropa en el condado de Perú cuando un tigre amenazó a un koala de muerte ya que el mismo mató a un perrito de 2 ojos.
Según fuentes confidenciales, el buda se llamaba RITYRRRIIIIIIIK, tenía 582 kilos a.C. y era marinero.
RITYRRRIIIIIIIK nació en una humilde ciudad, poblada por 1 millón de loros y 49 personas azules de color verde.
RITYRRRIIIIIIIK no tenía fotolog ni iPod, RITYRRRIIIIIIIK era simplemente un pelotudo.
Sus ojos marcaban una goma en una esponja, su piel era de tez transparente y no quiso oír el ruido del mar cuando caminó arriba de un oso.

La ropa que tenía puesta RITYRRRIIIIIIIK era toda azul, pero el pantalón era rojo y ya no quiso comprar de otro color. Científicos dejaron de pensar en la lata de atún que encontraron en el tender de su suela.

500 días pasaron desde su fallecimiento, ya no quedan ni un pulóver en el cajón.
Que en paz duerma la siesta.

RITYRRRIIIIIIIK, Roberto (3553 a.C – 283 a.C).

TÍTULOS CORTOS

Informática:

Un programa de Windows atacó violentamente a un niño que desconfiguró el reloj.
El teclado de Jorge Rial ya no escribe solo.

Política:

Los cuatro presidentes de Perú todavía no logran entender su constitución.
Crean una ley contra el durazno en almíbar.

Economía:

El ministerio de economía confiesa haberse equivocado al haber invertido cuatro mil trillones de euros en chorizos.
Le cambian el nombre al Merval. Ahora se llama “Puto el que invierte”.

Policial:

Un policía canjea su chaleco antibalas por un vestido de alto diseño.
Tres soldados mueren tras ingerir una bala de vainilla en buen estado.


Espectáculos:

Se estrenó “Mi pobre angelito 43”, en esta oportunidad el protagonista es un viejo puto que lo abandonan a propósito.
La gente que vaya al cine ya no podrá disfrutar de una butaca reclinable, de ahora en mas se usarán cajas.

Deportes:

Un mexicano es el nuevo campeón en lanzamiento de bigotes.
Una pelota ataca al árbitro por cobrar bien.

Tecnología:

Científicos de Polonia construyeron el primer celular alámbrico.
Científicos suecos inventan un freezer que congela del lado de afuera.

Ciencia:

Un biólogo ecuatoriano descubre una planta que le roba el almuerzo al oso Yogi.
Científicos se acuerdan de la mama de la capa de ozono.

Cocina:

Analizan un pimentón dulce con propiedades en Belgrano.
Crean un sándwich de jamón y queso capaz de cruzar los andes.

Clasificados:

Vendo una casa bajo el agua, cocina amplia y el baño trae un tiburón.
Compro rejas oxidadas, con poco uso y que hayan sido rotas para robar.

Un romano descubre que es medio pelotudo

En las profundidades de una botella inglesa un investigador romano de aves descubrió un viejo muñeco chino. Abandonó sus datos sobre los osos que estaba investigando y se puso a jugar. Rápidamente una pantufla entró en crisis y comenzó a gritarle al esposo que plácidamente vomitaba un ventilador. La situación empeoró cuando la pantufla y el esposo criticaron la labor del investigador que continuaba jugando con el muñeco. El juego consistía en servirle té en los ojos al muñeco, si lo hacía rápido el muñeco ganaba y ahí entraba en acción: el muñeco debía recoger el té de sus ojos y lanzarlo lo más cerca posible de la nariz del investigador. Una vez terminado el ciclo del juego se podía volver a empezar o chiflarse una zapatilla.

HORÓSCOPO

Signo de la semana

ESCORPIO:

Se acerca una semana de mucho ruido para los escorpianos. No beba gaseosas no tome agua de la zanja ni toque el piano porque le va a traer malos recuerdos.
Un escorpión atacó a su dueño en Plutón y provocó un revuelco en mercurio del norte, ya no crea en fantasmas.
Con respecto al amor, no obvie la existencia de fantasmas, ya no es fácil dominar al perrito.

FRASE DE LA SEMANA:

Recuerde ponerse las zapatillas en los hombros si va a invertir mucho dinero en peceras. Y siempre tenga en cuenta que el que se ahoga primero se ahoga más rápido.

Entrega especial #2: conmemoración de los 234 siglos del ñoqui.

El ñoqui: una historia de verdad y de mentira.

Creado por los hermanos Morris & Johnson un 29 de Marzo del año 205 d.C., utilizado como munición en la segunda guerra mundial y en la guerra fría luego de enfriarse.
El primero tenía el tamaño de la torre Eiffel y la envergadura de una ranita. Su primer nombre fue “Sombrero” pero luego fue cambiado a ñoqui por su color blanco y su diminuto tamaño.
Fue en la 5ta feria internacional de la comida, organizada en China en el año 1936 por una señora que hablaba italiano y francés al mismo tiempo, donde se presentó oficialmente el “ñoqui”, o bien llamado “El alimento para el perrito”, según sus creadores.
Ya son 32 siglos que vivimos con el ñoqui en nuestras mesas, con su fácil elaboración podemos encontrar miles de alternativas a la hora de elegir el pan árabe no obstante hay ciertas variantes y tipos de ñoquis: de papa, de verdura, de pollo y de ladrillo, aunque éste último fue suspendido por 3 fechas tras haber insultado al árbitro.

Actualmente, en el mundo contemporáneo, el ñoqui es parte de nuestro día a día además de ser infaltable los 29 de cada mes. Como costumbre, al comer ñoquis se ponen 12 kilos de atún debajo del plato para traer suerte, la historia cuenta que un señor que estaba comiendo ñoquis cerca de un río, cuando levantó su plato encontró una valija que contenía un atún con 1 millón de dolares en su estómago.

El ñoqui, gracias a su fácil elaboración, sus simples ingredientes se ha transformado en una comida muy común y popular en nuestras casas.


El ñoqui: Una visión hacia el futuro por parte de los científicos.

Los científicos pasan tarde y noche analizando los contenidos de los churros frescos, pero nunca sobre los ñoquis. Una vieja moraleja china enseña a las piernas a jugar como una batata. El último pitufo que fue encontrado dentro de un ñoqui se llamó "Jachapoulamon" en honor a un perro. Pero todo esto esconde un secreto: el ñoqui. Grandes estudios de universidades maravillosas anuncian que de acá a cuatro millones de años el ñoqui no cambiará, pero luego se congelará.
Ingenieros navales ya están pensando utilizar los ñoquis en aviones, mientras que en el rubro de la construcción sobre hielo ya se está utilizando para desinstalar el Windows. Muchos son los usos que se le darán a este increíble instrumento de cocina, por eso ya se está pensando en declarar todo el año feriado para conmemorar al ñoqui y sus avances tecnológicos. Científicos afirman que de esta forma el ñoqui tendría más autoestima y así nos serviría mucho más. Se ha descubierto que el presidente de la Argentina ha utilizado ñoquis para torcerse el ojo, y está muy contento.
En menos de diez años el ñoqui estará preparado para gobernar ciudades y pueblos de monos, de acá a cinco años ya estará listo para gobernar a los humanos -que NO usan pantuflas-. Cientos y cientos son los beneficios del ñoqui... la próxima oportunidad que tenga frente a un ñoqui, antes de comerlo, adórelo, mírelo, transmita lo que conoce sobre los ñoquis a los comensales.

Entrega especial #1:

Diccionario Hormiga-Japonés

Teclado: hervívoro que no puede dejar de contagiar sida a los osos panda.

Tulipán: Microondas que fue desenchufado con ropa sucia.

Terrícola: Verbo usado para demostrar la cantidad de cuernos en un bolsillo.

Remera: Cálculo de matemáticos sin diploma azul.

Acción: Adjetivo poco usado en invierno, no se sujeta al bonete.

Lámpara: Dícese de un hombre que no compra el diario los domingos a la noche.

Brazo: Jirafa cuyo padre le disparó a un policia.

Policia: Linterna de escalón, sin uso desde los dientes.

Gorra: Mensaje entregado por un chimpancé sin corpiño.

Guitarra: Colchón desgarrado por tres mosquitos enemigos.

Diario: Elemento que no interfiere con ninguna raza de perro en vacaciones de invierno.

Sartén: Vínculo entre madre, padre y tío de un perrito.

Vino: Catálogo de polleras, colección otoño 2032 a.C.

Carnívoro: Desnudarse ante un millón de personas.

Alemán: Idioma utilizado para crear nuevas biromes.

Entrega semanal #2

Encuentran un avión sin corneta: cuatro millones de sustos.


Una vieja sin ojos informó haber visto un avión con corneta en un pequeño baúl que ella guardaba en su nariz. La policía acudió rápidamente al lugar para descubrir que era mentira: el avión no poseia ninguna corneta. La anciana de quince años fue golpeada para obligarla a que diga la verdad, luego de catorce golpes en una cuerda vocal ella aprendió a entonar DO sin hacer nada.
Fuentes oficiales de los vecinos dijeron que la vieja “era una gata, se comia la pizza del vecino y encima tenía crayones en los pies. Estamos muy felices de verla vendiendo droga a los niños pobres”.
La policia logró secuestrar otros elementos cortantes de su baúl, entre los cuales se encontraba un colombiano que era buscado tres minutos antes de empezar a buscarlo.
El juzgado número ochocientos mil millones ciento catorce tomó cartas en el asunto. La “anciana gatera” -llamada así por su propia madre- fue encontrada culpable de ocultar pan sin vino en el lado oscuro de Silvina Luna. La condena la está pensando un linyera sin paco, dicen que está ancioso por conocer a sus abuelos adoptivos, lo cierto es que esos abuelos en realidad son un paquete de facturas producidos por las mismas tortugas ninjas de la gambeta de Ronaldo.
La “vieja hija de mil puta” -llamada asi por su propio loro- está esperando la condena en una prisión de máxima seguridad en patos.



TÍTULOS CORTOS:

Informática:

*Un avión de carga se enojó con una caja y volvió a origen dejando un saldo de dos saldos.
* Dos perros fueron vencidos por una calculadora sin pilas.


Política:

* Menem denuncia haberse robado a si mismo
* En American Idol se legaliza el voto cantado y la soda bien caliente.


Economía:

* Ministro de economía francés se tira del 4to subsuelo de su casa, sobrevivió de milagro.
* Un ministro de agronomía se confundió su billetera con un toro: Cinco trillones de heridos.


Policial:

* Una impresora se vuelve loca e imprime fotos de su dueño desnudo.
* Un asesinato en Júpiter conmueve a un raviol sin cocinar.


Espectáculos:

* Encuentran "Vale otro" en una brochette de carne.
* Un conocido canal de televisión nigeriana habría comprado una niña sin licencia para matar.


Deportes:

* La pierna izquierda de maradona se pelió con la derecha y forcejearon durante horas, dejando como resultado una heladera con freezer.
* Los estudios revelaron que jugar al rugby con tres pelotas es tres veces más estúpido.


Tecnología:

* Lluvia de meteoritos en brasil: Tres heridos y un canadiense con diabetes
* Científico boliviano descubre la forma para defecar sin bajarse los pantalones.


Ciencia:

* Científicos rusos inventan un iPod con garage propio.
* Descubren que el agua mezclada con más agua produce oro.


Cocina:

* Ya no encuentran la pastrafrola secuestrada por 4 bebes mapuches.
* Un caballo encuentra a una familia humana dentro de su sopa.


Clasificados:

* Compro bebé, 3-5 meses aprox., peladito y con buen paladar p/catador
* Compramos todo tipo de ancianos, pagamos bien y los pasamos a retirar por nuestra cuenta.



Invasión de almejas en Buenos Aires

Ya no saben que comer para navidad, la noche anterior al día internacional del niño sin vestimenta se produjo la unión entre Perú y Panamá.
Los efectos que trajo esta unión fueron muy severos, muchas provincias no saben de donde sacar el aceite, la invasión de almejas había llegado.
Diarios del mundo como “La nación” ó “Salta, un montón” no pueden creer el nivel de devastación que ocasionaron las almejas, cuyo nombre científico es “Florenciosis d’lla Vé”.




HORÓSCOPO
Signo de la semana


ACUARIO:

La semana de Acuario será un mes muy atormentado por los caprichos de sus pestañas. Mucho cuidado a la hora de elaborar un té sin arroz. El amor será como una lupa sobre un libro sin vender, no ponga cara de pelotudo si alguien de Capricornio se lo pide. No se lleve sorpresas, su jefa era hombre el año pasado.


FRASE DE LA SEMANA:

No deseé mas de lo que ya consiguió hace 2 meses, todos tenemos algo de cartón que nos dura por tres minutos.