Entrega especial #6: La concha de la lora

La concha de la lora está mucho mas cerca de lo que creemos

Estudios realizados en corea del sur han verificado que llegar a la concha de la lora es mas fácil de lo que pensamos.

Cuando uno dice “te vas a la concha de la lora”, ¿Qué quiere decir?

Quiere decir que te podes ir a la concha de la lora pero que en realidad, como es tan cerca, que no te vayas YA YA ahora, sino que tardes un poco mas porque es tan cerca y tan accesible que llegarías muy rápido y no lamentarías haberte ido antes entonces prefiero comerme una pizza.

Como se hizo el año pasado, la 8º feria de conchas de loras, ésta vez realizada en un tacho de basura de Miami, ofrecerá nuevas rutas y caminos para llegar cada vez mas temprano a la concha de la lora, optimizando así el tiempo de recorrido total entre un lugar y la concha de la lora.

En el salón estarán grandes personajes que se han ido a la concha de la lora tanto por propio interés como interés de otros, la misma será el día 3 del mes de jueves a la noche.

Asamblea de sanguches

En escocia se celebró la quinta reunión de sanguches de batata. Hubo tres que se escaparon del zoológico, la puta madre que los parió. Se los acusa de vender agua de caballo.

En la asamblea se trataron diversos temas, lo más hablado fue el tema de las mochilas de miga. Las duras críticas a las mochilas fueron de parte de un perro, quien fue retirado en ambulancia luego de orinar el brazo de un niño alemán.

La asamblea se caracterizó por la música hecha con pepinos y las pelucas sobre flautas. Mientras tantos, en Italia, le disparaban ocho vasos de cólera jujeño a un dios nuevo.

La reunión finalizó a las ochenta y cuatro mil de la tarde. Durante la salida hubo un incendio que mató a los cinco trillones de sanguches que asistieron a la fiesta de la heladera. Se cree que fue culpa de un holandés que eructó en la cara de un bebé.

A pesar del incendio, los familiares de las víctimas festejaron bailando y dejando restos de batata en el cementerio que está en la terraza del Empire State, edificio que ganó el concurso de “estructuras que vomitan comida de hormiga”.

Entrega especial #5: Revista I

Nota del día: Esperando a la lechuza con portones.

En un pequeño planeta de los cocos hay un mono atacando a un perro. Es cierto que ocurren cosas extrañas en los dedos de un cocodrilo, pero no se ha visto nada fuera de lo normal en los camiones de una rueda.

Los animales esperaron en el bosque ocho días seguidos, comían nubes, bebían cavernas, se golpeaban con zapatos de fuego.

Fui enviado para contarles como seguía la guerra en el Limbo, pero creo que será mejor correr hacia un hotel sin vista al horno de panqueques. Los panqueques, al igual que el planeta de coco, usan sombreros que llegan hasta las rodillas y no permiten el paso a los trenes de cinco millones de ventanas.

La nota para la juventud: Cómo entender un chiste inteligente.

Varias veces a todos les a tocado entender un chiste inteligente, pero se han dado cuenta que no era inteligente el chiste, ya que carecía de cerebro. Acto seguido un policía entró a bañar a un rinoceronte, por suerte no tenía más jabón y se fue al árbol.

Mientras uno no comprenda el chiste, la cosa va a bien, pero cuando entendiste que no vas a entenderlo nunca más, te das cuenta que están mal puestas las comas. Mejor entender las cosas como lo que son, porque cuando no entendés y crees entender está mal entendido. Y se malendiente. Un malentendido. De malas intenciones. No. Porque cuando flota el chiste nadie más lo hace, lo mejor es reír. Experimental, igual que la música, pero en una nota. Una nota como la nota músical, pero una nota de escritura. Pero no de música. Experimental.

Una radio se vuelve loca y ataca al locutor.

En la pequeña ciudad de New York, una radio acusada de violación ha atacado a un locutor luego de que este ponga un tema muy feo.

La oportunidad que tuvo la radio para cortarle el cuello no fue desaprovechada. El hombre fue encontrado golpeado con una plancha bajo la ducha, al parece alguien le disparó una plancha, los peritos están confundidos sin cebolla. Luego de una gran explosión en la cara de una anciana, los secretos fueron revelados, no quedaron más personas sin ombligos en los ojos.

La radio fue declarada culpable bajo el cargo de tomar gaseosa caliente y ahora está cumpliendo la pena máxima dentro de una caja de chocolates.

Entrega especial #4: Santiago de Xile

Gran estallido Xileno

En las cálidas costas de Xile, la capital de Xile, apareció un gran submarino que contenía restos de dinousarios. Un Xileno de Xile se animó a levantar la tapa de este y armar a cada dinosaurio. Ocho mil billones de años después logró armarlo y se comió la baba de caracol. Los dinosaurios ya habían evolucionado tanto que aprendieron a hablar con otros Xilenos. Era díficil ir por la calle sin escuchar a un dinousario decir:-WEA, HACE CALORCITO XILENITO.
-WEA VEA, XOXO –Contestaba un Xileno.
Los días transcurrían a la velocidad de las semanas, y las semanas iban casi más rápido que los segundos. Todos los campos florecían de dinosaurios y árboles Xilenos, todo parecía ir bien hasta que, de pronto, un japonés que usaba cuarenta anteojos en los hombros se golpeó la nariz. Ese día comenzó la primer guerra mundial, en tan sólo cien segundos de declarada la guerra murieron cinco mil trillones de Xilenos que lucharon con valentía mil días seguidos. Por suerte, un dinosaurio sabía artes marciales y logró curarle los pies a los veinte mil trillones de Xilenos que habían muerto y, por lo tanto, resucitaron. La felicidad volvió a reinar en Xile, todos los dioses de egipto se sacaron la ropa y bailaron en la cabeza de jesús, el almacenero que se hizo millonario en Vietnam.


El día de la independencia

Ocurrió en el año 345 a.C. cuando los Xilenitos lucharon contra los Xinitos en la antartida. La guerrixa constistió en partirle el pescuexo a los otros para poder conquistar las tierras xilenas de xile.
Todo empezó cuando un xilenito le tiró una pelota de nieve a un xinito y se fueron a peliar a la esquina de xile. El xilenito le agarró el cuexo y le pegó en el pelo al xinito pero éste se resistió a la golpixa y reaccionó de manera extremadamente agresiva, le partió una caja de xixi en el xoxo.
Los vientos del sur fueron testigos de tal atrocidad, la guerra había comenzado. Los xilenos acampaban en una cuevixa cerca de la xuxu y los xinos en un inodoro gigante para miles de xinos.
La estrategia de los xilenos era esperar que los xinos se vayan a cenar un cordero para poder robárselos y poder comer corderixo aún así no pudieron la buena formación estratégica de los xinitos que consistía en vender mermelada a los indígenas para poder participar de unas olimpíadas en xile para poder entrar en xile de manera desapercibida. Entonces los xinos entraron en xile a hacer que jugaban unas olimpíadas y justo en ese momento atacaron por la espalda a los xilenos que esperaban el corderixo pero no había corderixo sino que había chorixo.Entonces murieron los dos trillones de xinitos y xile se independizó para poder ser ahora una nación de xilenos que hablan en diagonal.

Enciclopedia Xilenito-Español:

XUIX - Bar: Lugar donde un Xileno aprende a derretir un estadio de impresoras feroces.

WEAXIX – Árbol: Habitación donde los Xilenos inventan la revolución de la cerveza.

XIUAWEIXE – Sillón: Gran explosión generada por un Xileno que trafica autos sin planchar.

VEAWEOOX – Televisor: Estructura utilizada para evitar el derrame de sangre sobre el ojo de un mapache sin ojos.

CUIXPUOIAVEX – Diente: Elemento donde las nubes reposan saliva nuclear que luego usarán en un pizarrón de acero.

Entrega Semanal #4

Una nota fue encontrada junto a un mapache asesino.

En la nota se habla de feroces ataques en las zonas del sur:
Hace varios años decidí que mi casa debía contener bellos adornos, un día vinieron tres Godzillas a casa y me comentaron que usar elefantes vivos sobre una sartén estaba a la moda en Japón.
Un año más tarde me decidí a echar a los Godzillas, ya que saltaban sobre la cama y casi la rompen, pero la idea de decorar el baño quedó. Un años más tarde, cuando logré convencer a los cinco Godzillas de irse de mi casa, coloqué varias elefantes en los sectores claves del baño: La esquina diagonal de cuando entras, la parte izquierda del inodoro, debajo de la ducha y dentro del caño del agua fria.
Creo que tener estos elefantes ha mejorado mucho el sistema de transmigración de bonetes, ya no se siente tanto frio los días de verano.
Lo que vino luego es sabido por todos, murieron trece mil millones de avispas en verano.

TÍTULOS CORTOS

Informática:

Un círculo dentro de otro círculo ha investigado la vida de las marmotas en París: Cinco muertos.
Un patriota muere por amor a su parlante.

Política:

Confunden a nalbandian con marley y lo obligan a ingerir 45 bichitos de luz en buen estado.
Un gato reta a duelo a su ratón sin usar teclado de trigo.

Economía:

La torre de pizza fue cambiada por un saché de leche descremada: nacen 4 ovejas.
Un perro se compra una guitarra construida por el chavo del ocho.

Policial:

Un pez pisa a un nene mientras conducia ebrio por la cara de un nene.
un pintor pinta a su hijo de color esperanza y un ovni se los viola.

Espectáculos:

Los cuatro millones de participantes de Gran Hermano están de huelga: Catorce empleos nuevos.
Confunden a osito con una heladera industrial y no la obligan a comer 15 tortas en buen estado.

Deportes:

Un tren se comió un arroyado de palmitos y murió intoxicado.
Tres bebés arman un castiyo con "Y".

Tecnología:
Cientificos de alakas creen que ya es posible combinar aceite con boligoma sin proteger el perrito.
Un ingeniero se construye la atlantida perdida en los dedos.

Ciencia:
Un dentista construye un edificio en la dentadura de menem.
Encuentran una empanada de jamon y queso que sabe leér y escribir en francés.

Cocina:

Un diente muere intoxicado tras ser ingerido por la coca Sarli.
La cabeza de un tiburón es encontrada con las manos en un sapo.

Clasificados:

Se busca amante, del mismo sexo y que tenga sexo con otro.
Se busca enfermera p/ trabajar en kiosko de revistas, buena presencia y olor a bolsa.


Gol histórico

Un perro salchicha hizo un gol histórico, mató a tres indios de un tiro en la rodilla luego de haber recorrido 60 metros eludiendo a 39 jugadores mas los 45 arqueros.
Científicos rusos creen que se la llevó con la mano todo el tiempo pero cámaras testigos certifican lo contrario, que en realidad llevó la pelota entre las orejas.
Con este gol, el equipo de las vacas se clasificó para el torneo sudamericano de Rusia. El técnico, una gaviota con 15 trillones de hígados dice que tiene un jugador "estrella" en el equipo.
Mañana por la noche, se disputará el partido decisivo, el equipo de la vaca miguel tiene que hacer 15 goles encontra para clasificar a una nueva ronda de botellas.

Horóscopo:

Signo de la semana

TAURO:

Será un años muy especial para los nacidos bajo la luna de leche. Si no hay nubes, se le recomienda no esperar a sacar la ropa. En el amor será una década de amores sobre el tren, no arriesgue su boleto sin sandalias.


FRASE DEL DÍA:
No coma de más, coma de más.

Entrega especial #3: Mundial de choclos

El mundial de choclos, el encuentro deportivo más importante realizado cada 4 años tendrá como sede a Río de Janeiro.

48 países serán participes de la copa “Choclo du monde” entre ellos; nigeria, ecuador, Etiopía, Colombia y Berazategui del norte.

El entrenador del equipo que representa a la Argentina, Diego “el choclo” Simeóne ya no querrá jugar con 11 jugadores, ahora prefiere hacerlo con 16 “porque es mas fácil”, dice él.

El equipo está compuesto por 15 jugadores con remeras de pink floyd y 34 con buzo polar. Hay medio millón de suplentes, nadie sabe como ahorrar café durante el invierno.

Habrá una ceremonia con show inaugural en una plaza del centro, tocaran bandas y habrá regalitos para todos menos para los que vayan a ver las bandas. Será un gran mundial, mucha disputa. Los jugadores serán rociados en manteca antes del comienzo.

Durante el partido, de 156 segundos mas el descuento, se verán figuras como “La monalisa” de Di Caprio, “El arbusto” de Antonio Banderas y “El flan” de Bonadeo (que hoy se pondrá la número 10).

Mañana, viernes, el plantel estará viajando a Río para concentrarse en un Hotel sin baño, “es bueno que vayan al partido sin hacer la tarea” dice el técnico.

Será un buen mundial, no se admitirán perritos siempre y cuando lleven tapas de empanadas.

Un partido para olvidarse las pelucas.

Bajo el terrible frío de la noche, los ochenta mil grados le queman las patas a las salchichas que entran al campo. El referí está listo para correr las mil millas naúticas y así vencer a un piano travesti. El equipo de los ravioles ya está listo, las salchichas se acomodan el camión frente a sus ojos y comienzan a patear.

Una banana se hace un gol en contra, pero no cuenta por ser salchicha oriental. Se le anotan ocho goles a Menem, luego los pierde porque sube lento las escaleras. El partido comienza de vuelta, esta vez comienza con el marcador en 34134 – 43,2. La ventaja de los tenedores se hace obvia, el partido termina en cinco minutos y la pelota comienza a rodar.

La salchicha se la pasa a la salchicha y con un pase mágico un raviol mete el gol a puro huevo. El ritmo del partido se acelera, casi no se ven los botines invisibles del hombre momia. El partido termina por quinta vez y ahora ya hay un ganador: las momias de Egipto. El marcador cerró en 2 – 2. Un vendedor agradecido se comió a un niño.

Entrega semanal #3

Encuentran a diez budas sin ropa

Un millón de científicos de Canadá y Japón encontraron a un buda con ropa en el condado de Perú cuando un tigre amenazó a un koala de muerte ya que el mismo mató a un perrito de 2 ojos.
Según fuentes confidenciales, el buda se llamaba RITYRRRIIIIIIIK, tenía 582 kilos a.C. y era marinero.
RITYRRRIIIIIIIK nació en una humilde ciudad, poblada por 1 millón de loros y 49 personas azules de color verde.
RITYRRRIIIIIIIK no tenía fotolog ni iPod, RITYRRRIIIIIIIK era simplemente un pelotudo.
Sus ojos marcaban una goma en una esponja, su piel era de tez transparente y no quiso oír el ruido del mar cuando caminó arriba de un oso.

La ropa que tenía puesta RITYRRRIIIIIIIK era toda azul, pero el pantalón era rojo y ya no quiso comprar de otro color. Científicos dejaron de pensar en la lata de atún que encontraron en el tender de su suela.

500 días pasaron desde su fallecimiento, ya no quedan ni un pulóver en el cajón.
Que en paz duerma la siesta.

RITYRRRIIIIIIIK, Roberto (3553 a.C – 283 a.C).

TÍTULOS CORTOS

Informática:

Un programa de Windows atacó violentamente a un niño que desconfiguró el reloj.
El teclado de Jorge Rial ya no escribe solo.

Política:

Los cuatro presidentes de Perú todavía no logran entender su constitución.
Crean una ley contra el durazno en almíbar.

Economía:

El ministerio de economía confiesa haberse equivocado al haber invertido cuatro mil trillones de euros en chorizos.
Le cambian el nombre al Merval. Ahora se llama “Puto el que invierte”.

Policial:

Un policía canjea su chaleco antibalas por un vestido de alto diseño.
Tres soldados mueren tras ingerir una bala de vainilla en buen estado.


Espectáculos:

Se estrenó “Mi pobre angelito 43”, en esta oportunidad el protagonista es un viejo puto que lo abandonan a propósito.
La gente que vaya al cine ya no podrá disfrutar de una butaca reclinable, de ahora en mas se usarán cajas.

Deportes:

Un mexicano es el nuevo campeón en lanzamiento de bigotes.
Una pelota ataca al árbitro por cobrar bien.

Tecnología:

Científicos de Polonia construyeron el primer celular alámbrico.
Científicos suecos inventan un freezer que congela del lado de afuera.

Ciencia:

Un biólogo ecuatoriano descubre una planta que le roba el almuerzo al oso Yogi.
Científicos se acuerdan de la mama de la capa de ozono.

Cocina:

Analizan un pimentón dulce con propiedades en Belgrano.
Crean un sándwich de jamón y queso capaz de cruzar los andes.

Clasificados:

Vendo una casa bajo el agua, cocina amplia y el baño trae un tiburón.
Compro rejas oxidadas, con poco uso y que hayan sido rotas para robar.

Un romano descubre que es medio pelotudo

En las profundidades de una botella inglesa un investigador romano de aves descubrió un viejo muñeco chino. Abandonó sus datos sobre los osos que estaba investigando y se puso a jugar. Rápidamente una pantufla entró en crisis y comenzó a gritarle al esposo que plácidamente vomitaba un ventilador. La situación empeoró cuando la pantufla y el esposo criticaron la labor del investigador que continuaba jugando con el muñeco. El juego consistía en servirle té en los ojos al muñeco, si lo hacía rápido el muñeco ganaba y ahí entraba en acción: el muñeco debía recoger el té de sus ojos y lanzarlo lo más cerca posible de la nariz del investigador. Una vez terminado el ciclo del juego se podía volver a empezar o chiflarse una zapatilla.

HORÓSCOPO

Signo de la semana

ESCORPIO:

Se acerca una semana de mucho ruido para los escorpianos. No beba gaseosas no tome agua de la zanja ni toque el piano porque le va a traer malos recuerdos.
Un escorpión atacó a su dueño en Plutón y provocó un revuelco en mercurio del norte, ya no crea en fantasmas.
Con respecto al amor, no obvie la existencia de fantasmas, ya no es fácil dominar al perrito.

FRASE DE LA SEMANA:

Recuerde ponerse las zapatillas en los hombros si va a invertir mucho dinero en peceras. Y siempre tenga en cuenta que el que se ahoga primero se ahoga más rápido.

Entrega especial #2: conmemoración de los 234 siglos del ñoqui.

El ñoqui: una historia de verdad y de mentira.

Creado por los hermanos Morris & Johnson un 29 de Marzo del año 205 d.C., utilizado como munición en la segunda guerra mundial y en la guerra fría luego de enfriarse.
El primero tenía el tamaño de la torre Eiffel y la envergadura de una ranita. Su primer nombre fue “Sombrero” pero luego fue cambiado a ñoqui por su color blanco y su diminuto tamaño.
Fue en la 5ta feria internacional de la comida, organizada en China en el año 1936 por una señora que hablaba italiano y francés al mismo tiempo, donde se presentó oficialmente el “ñoqui”, o bien llamado “El alimento para el perrito”, según sus creadores.
Ya son 32 siglos que vivimos con el ñoqui en nuestras mesas, con su fácil elaboración podemos encontrar miles de alternativas a la hora de elegir el pan árabe no obstante hay ciertas variantes y tipos de ñoquis: de papa, de verdura, de pollo y de ladrillo, aunque éste último fue suspendido por 3 fechas tras haber insultado al árbitro.

Actualmente, en el mundo contemporáneo, el ñoqui es parte de nuestro día a día además de ser infaltable los 29 de cada mes. Como costumbre, al comer ñoquis se ponen 12 kilos de atún debajo del plato para traer suerte, la historia cuenta que un señor que estaba comiendo ñoquis cerca de un río, cuando levantó su plato encontró una valija que contenía un atún con 1 millón de dolares en su estómago.

El ñoqui, gracias a su fácil elaboración, sus simples ingredientes se ha transformado en una comida muy común y popular en nuestras casas.


El ñoqui: Una visión hacia el futuro por parte de los científicos.

Los científicos pasan tarde y noche analizando los contenidos de los churros frescos, pero nunca sobre los ñoquis. Una vieja moraleja china enseña a las piernas a jugar como una batata. El último pitufo que fue encontrado dentro de un ñoqui se llamó "Jachapoulamon" en honor a un perro. Pero todo esto esconde un secreto: el ñoqui. Grandes estudios de universidades maravillosas anuncian que de acá a cuatro millones de años el ñoqui no cambiará, pero luego se congelará.
Ingenieros navales ya están pensando utilizar los ñoquis en aviones, mientras que en el rubro de la construcción sobre hielo ya se está utilizando para desinstalar el Windows. Muchos son los usos que se le darán a este increíble instrumento de cocina, por eso ya se está pensando en declarar todo el año feriado para conmemorar al ñoqui y sus avances tecnológicos. Científicos afirman que de esta forma el ñoqui tendría más autoestima y así nos serviría mucho más. Se ha descubierto que el presidente de la Argentina ha utilizado ñoquis para torcerse el ojo, y está muy contento.
En menos de diez años el ñoqui estará preparado para gobernar ciudades y pueblos de monos, de acá a cinco años ya estará listo para gobernar a los humanos -que NO usan pantuflas-. Cientos y cientos son los beneficios del ñoqui... la próxima oportunidad que tenga frente a un ñoqui, antes de comerlo, adórelo, mírelo, transmita lo que conoce sobre los ñoquis a los comensales.

Entrega especial #1:

Diccionario Hormiga-Japonés

Teclado: hervívoro que no puede dejar de contagiar sida a los osos panda.

Tulipán: Microondas que fue desenchufado con ropa sucia.

Terrícola: Verbo usado para demostrar la cantidad de cuernos en un bolsillo.

Remera: Cálculo de matemáticos sin diploma azul.

Acción: Adjetivo poco usado en invierno, no se sujeta al bonete.

Lámpara: Dícese de un hombre que no compra el diario los domingos a la noche.

Brazo: Jirafa cuyo padre le disparó a un policia.

Policia: Linterna de escalón, sin uso desde los dientes.

Gorra: Mensaje entregado por un chimpancé sin corpiño.

Guitarra: Colchón desgarrado por tres mosquitos enemigos.

Diario: Elemento que no interfiere con ninguna raza de perro en vacaciones de invierno.

Sartén: Vínculo entre madre, padre y tío de un perrito.

Vino: Catálogo de polleras, colección otoño 2032 a.C.

Carnívoro: Desnudarse ante un millón de personas.

Alemán: Idioma utilizado para crear nuevas biromes.

Entrega semanal #2

Encuentran un avión sin corneta: cuatro millones de sustos.


Una vieja sin ojos informó haber visto un avión con corneta en un pequeño baúl que ella guardaba en su nariz. La policía acudió rápidamente al lugar para descubrir que era mentira: el avión no poseia ninguna corneta. La anciana de quince años fue golpeada para obligarla a que diga la verdad, luego de catorce golpes en una cuerda vocal ella aprendió a entonar DO sin hacer nada.
Fuentes oficiales de los vecinos dijeron que la vieja “era una gata, se comia la pizza del vecino y encima tenía crayones en los pies. Estamos muy felices de verla vendiendo droga a los niños pobres”.
La policia logró secuestrar otros elementos cortantes de su baúl, entre los cuales se encontraba un colombiano que era buscado tres minutos antes de empezar a buscarlo.
El juzgado número ochocientos mil millones ciento catorce tomó cartas en el asunto. La “anciana gatera” -llamada así por su propia madre- fue encontrada culpable de ocultar pan sin vino en el lado oscuro de Silvina Luna. La condena la está pensando un linyera sin paco, dicen que está ancioso por conocer a sus abuelos adoptivos, lo cierto es que esos abuelos en realidad son un paquete de facturas producidos por las mismas tortugas ninjas de la gambeta de Ronaldo.
La “vieja hija de mil puta” -llamada asi por su propio loro- está esperando la condena en una prisión de máxima seguridad en patos.



TÍTULOS CORTOS:

Informática:

*Un avión de carga se enojó con una caja y volvió a origen dejando un saldo de dos saldos.
* Dos perros fueron vencidos por una calculadora sin pilas.


Política:

* Menem denuncia haberse robado a si mismo
* En American Idol se legaliza el voto cantado y la soda bien caliente.


Economía:

* Ministro de economía francés se tira del 4to subsuelo de su casa, sobrevivió de milagro.
* Un ministro de agronomía se confundió su billetera con un toro: Cinco trillones de heridos.


Policial:

* Una impresora se vuelve loca e imprime fotos de su dueño desnudo.
* Un asesinato en Júpiter conmueve a un raviol sin cocinar.


Espectáculos:

* Encuentran "Vale otro" en una brochette de carne.
* Un conocido canal de televisión nigeriana habría comprado una niña sin licencia para matar.


Deportes:

* La pierna izquierda de maradona se pelió con la derecha y forcejearon durante horas, dejando como resultado una heladera con freezer.
* Los estudios revelaron que jugar al rugby con tres pelotas es tres veces más estúpido.


Tecnología:

* Lluvia de meteoritos en brasil: Tres heridos y un canadiense con diabetes
* Científico boliviano descubre la forma para defecar sin bajarse los pantalones.


Ciencia:

* Científicos rusos inventan un iPod con garage propio.
* Descubren que el agua mezclada con más agua produce oro.


Cocina:

* Ya no encuentran la pastrafrola secuestrada por 4 bebes mapuches.
* Un caballo encuentra a una familia humana dentro de su sopa.


Clasificados:

* Compro bebé, 3-5 meses aprox., peladito y con buen paladar p/catador
* Compramos todo tipo de ancianos, pagamos bien y los pasamos a retirar por nuestra cuenta.



Invasión de almejas en Buenos Aires

Ya no saben que comer para navidad, la noche anterior al día internacional del niño sin vestimenta se produjo la unión entre Perú y Panamá.
Los efectos que trajo esta unión fueron muy severos, muchas provincias no saben de donde sacar el aceite, la invasión de almejas había llegado.
Diarios del mundo como “La nación” ó “Salta, un montón” no pueden creer el nivel de devastación que ocasionaron las almejas, cuyo nombre científico es “Florenciosis d’lla Vé”.




HORÓSCOPO
Signo de la semana


ACUARIO:

La semana de Acuario será un mes muy atormentado por los caprichos de sus pestañas. Mucho cuidado a la hora de elaborar un té sin arroz. El amor será como una lupa sobre un libro sin vender, no ponga cara de pelotudo si alguien de Capricornio se lo pide. No se lleve sorpresas, su jefa era hombre el año pasado.


FRASE DE LA SEMANA:

No deseé mas de lo que ya consiguió hace 2 meses, todos tenemos algo de cartón que nos dura por tres minutos.

Entrega semanal #1

GRAN BERMUDA 2600, un suceso mundial.




Luego de obtener un caramelo en la calle, Gran Bermuda 2600 ha tenido un éxito impresionante a nivel mundial. Sus 4 participantes, que tienen que convivir por 15 años en una camioneta no comprenden porque se quemó la pizza si ya la habían sacado del horno hace 3 años.
El periodismo mundial está hablando de lo que genera éste programa, éste juego, ésta movida que está causando furor en la televisión de hoy en día.

Ya no necesitamos al pollito para conseguir trabajo, cada parlante posee miembro propio sin obtener la golosina de regalo.

Ya son 32 mil países los que adoptaron Bermuda 2600 a su programación televisiva. La gente ya no sabe que regalar para el día del maestro, anoche regalaron un vestidito de papel, dicen que mañana regalan un kioskito a un pobre.

Las pruebas del mes consisten en recomendar donde comprar dulce de leche por el barrio. ¿Quíen será el ganador de Gran Bermuda 2600? ¿El italiano pobre? ¿el chino azul? ¿el que mató a un perrito? ó ¿el boina verde? .

Para enterarte no te pierdas la próxima gala de vainillas el Martes que no viene, sino el otro Lunes a las 10:30 de la tarde, por OCEANÍA TV, canal 11.





TÍTULOS CORTOS:

Informática:

Un ferry que iba a uruguay se volvió loco y se hundió apropósito.
Programadores informaron que no es posible distanciar un piano de su amo.


Política:

Organizan partido de futbol a beneficio de las torres gemelas.
Ocho diputados afirmaron ver al presidente votando con el cuello torcido.


Economía:

Pablito, el que clavó un clavito, se tiró de clavado y murió.
Muchos señores ganaron dinero usando un parche en el ojo.


Policial:

Murió Mirtha Legrand de un infarto al haber sido interrumpida mientras hablaba.
No se sospecha de los cuatro mil policías que fueron encontrados en el bolsillo.


Espectáculos:

El roña castro se cagó a trompadas con un arbolito de navidad: dejó un saldo de 1 billón de heridos de bala y un inglés afrancesado.
Madonna fue confundida con Maradona y fue obligada a tragar más de diez kilos.


Deportes:

Hombre con 5 dedos en el ojo es apodado "pelotudo de mierda" en una playa nudista.
Las pelotas fueron prohibidas en el fútbol, sólo se podrá jugar con pelotas.


Tecnología:

Chinos crean el primer celular con videt y tender.
En las guerras ya no se usan espadas, se usan copas.


Ciencia:

Montoya le embarga el batimovil a batman por deber patentes.
Los químicos de Colombia descubrieron que los perros le quitan sabor.


Cocina:

Marley muere intoxicado tras ingerir una cucaracha en buen estado.
George Bush ha cocinado para cien millones de invitados, dicen que la comida estaba fria.


Clasificados:

Perdí mi hilo dental, si alguien lo encuentra que no quede resto de patita virgen.
Se compran tres foros de nube, no tenemos violines salados.

Bailarines sin dientes asombran a un alemán

En una oscura región del sol encontraron a unos encantadores de elefantes, se sacaron el moño ante tal rosa de espejo. Asi fue el primer día de una retirada de escopetas sin monedas. Los libros que se sacaron tuvieron que detener la empresa, vino un padrino de bodas canceladas y casi no pudo comprender esa foto.
Ese fiel embrujo de saltos se detuvo en un jarrón, antes que nada el niño no vencía los vidrios. Ese bolsillo fue un poco de talco, antes fue peor que el cajón. Luego de este violento hecho, los bigotes de una pizza sin queso, corrieron hacia el francés que encontró los bailarines y juntos le hicieron un bello baile que les ayudó a renacer dientes en los hombros.




HORÓSCOPO

Sígno de la semana

CÁNCER:

Coma sandía durante una hora, haga burbujitas que le va a traer sorpresas. Por el trabajo no se preocupe, mientras vaya al baño va a marchar todo en favor de usted.
En el amor anda de maraviiiiilllasssss, una luciernaga aplastó un autito en Mercurio asi que va a conquistar mucha suprema a la napolitana.

FRASE DE LA SEMANA:

Siéntese cómodo en una cúlebra de pachanga, los ingresos monetarios mejorarán a la par de sus martillos.
Cúlebra: territorio sin choripanes a la vista de un pato.

Fé de erratas: fiambre.-

CREMIXA VOLVIÓ DEL CULO DEL MUNDO Y LE PEGÓ A UN PERRITO.

Volvimos, para quedarnos con usted y su vieja.
Estuvimos por avenida Mediterraneo, por la avenida Báltica, pero nos partimos un hueso del ojo cuando nos caimos en Arca comunal.

Choripanes con chimichurri de cancha en mal estado

La información proveniente de un barco de colombia daría como resultado la busqueda del objeto perdido en cancún, los choripanes con chimichurri serán ingeridos por 10.000 tribuneros exaltados que al ingerirlos podrían provocar una revuelta estomacal diarreica.
Según testigos afirman lo siguiente ..¨ese choripan me ladró¨.. Policia Canina mantiene todo bajo control, salvo las papas fritas y el jefe gorgori añade que esta el caso fuera de control en colombia buscan victimas. 5 muertos, la salsa chimichurri de salsitza ukraniana viene en mal estado, no comer salsa embarcada en jamaica por posibles nubes toxicas y calor del sudoeste.

ULTIMO MOMENTO: Tormenta de pijas sobre Capital!

Ultimo momento!, Capital Federal es azotada por una tormenta de pijas voladoras!, vecinos de balvanera se quejan por lluvia blanca. Vecinos de almagro huyen ante estruendos de pedos pasajeros. Coche bomba destruido, 5 muertos en constitución.
Se recomienda a los habitantes del mundo no salir de sus casas y en caso de hacerlo llevar paraguascas.
En caso de emergencias llamar a sokolinsky y putearlo un rato.

Fantasma ataca Nueva York!...

El fantasma ¨Benito¨ nacido en una torre gemela antes de caer, habría atacado a muchas personas en un hotel alojamiento en el cual se encontraba mucha gente cojiendo.

¨Benito¨ Habría atacado con un candelabro y una pandereta a dos personas mientras se encontraban teniendo intimidad. Policia Cientifica habla al respecto. ..¨I am policeman, iam very ocupely whit the philip whirpool fantasm ¨BENITEN¨, policemen patrulling the zone and acoordoning the thelo, people are a salvo, whit the fantasm of the tower is cercado¨.. En una breve traducción de nuestro corresponsal, sabemos que ¨Benito¨ esta cercado y pese a haber ganado el cariño de la gente, ¨Benito¨ podría caer en vida si es que la policia interactua rapidamente con el FBI, la CIA, el SUTEBA, y la CETERA. Intentarán pactar con irak.

Esto declaro un hospedajante del thelo. ..¨soy sudamericano chico, he visto al fantasmixau y me ha corrido con una padereta por toda la praderau, fue horrible chicou¨..

Ingenieros y cocineros planean un plan de ataque contra el fantasma, Los Cazafantasmas podrían entrar en acción.

Titulos Cortos:

-Ramiro clavo un clavito, que clavito clavo roberto?.

-Descongetión en el centro, planean darle vicbaporub a autos.

"Mi bebé es medio puto"

Al parecer la tragedia ocurrió en un lugar que no se el nombre ni se el apellido, no se sabe quien fue el actor intelectual del homicidio ni se sabe quien es el policía. Tampoco se sabe como se llaman los vecinos, ni como se llama el barrio ni la calle donde ocurrió, ni se sabe en que país y mucho menos la provincia, estado o departamento. No se sabe nada, yo no se como me llamo ni se como se llama mi mama ni mi mucama, no se como se llaman mis amigos y tampoco mis enemigos, tengo novio y no se como se llama, la marca de mi teclado no se como se llama no se nada, no se que hacer, no se la hora, no sé como se llama el bebé que es puto ni como se llama la madre.




Por no sé como me llamo

Canastita de un vieja

Un travestido de cuatro mil años hoy dejó un calefactor de Nigeria encendido con y entonces la señora no puedo cuando ahora se fue y por lo tanto y se iluminó. Y no era por la gorra, se fue por un rama de Tenis. Luego del ataque la señora se comió a su víctima y ya no hubo incendios en la destrucción.

Titulares largos:
Teta se pierde en Holanda: ocho muertos.

Titulares cortos:
Teta se pierde en Holanda: ocho muertos.



Noticias del año del perro:

Señora se hace pis sobre su moto: la policía no encuentra consuelo.

La noticia de moda:

Una ventana hace juicio al arquitecto, según ella "no había condiciones de seguridad necesarias".

Un perro que es noticia:

El gato de mi vecino no sabe trepar orangutanes: una vecina le grita "puto chupa cabra"

Carmen Barbieri Internada!.

La actriz porno Carmen Barbieri habría ingestado 45 platos de tallarines con tuco y luego 10 platos mas de lechon al horno, el bombero que se metio en su estomago habría dicho lo siguiente...¨encontramos dentro del animal, 3 patentes de autos, un monopatin, un triciclo, 4 cadaveres,8 camareros de restaurante y un sonajero, fue increible¨.. Luego de ser operada, la actriz declaró...¨a veces tengo angustia oral¨.. por lo cual los doctores le cosieron la boca y river metio dos goles. Por la tarde de ayer se comunicó que el elefante trompita no daría declaraciones y superman habría callado para no mentir.. superman le habría dicho ..¨pedante¨.. a carmen.

TITULOS CORTOS:

DEPORTES:

-Natación: Milinkovich asesinado por un torpedo.

-Cayó bomba nuclear en la casa del gran hermano, murió el puto.

-Hockey: Las Leonas se comen un venado.

-Argentina triunfa en pijama.

EXTRANJERO:

-Cangrejo muerde culo de bush, cangrejo muere afeitado.

-Conmemoran los 596333 años del gauchito gil

-Eros ramazzotti sufre de mal de amores y se casa con riña de gallos.

-Cae la bolsa de DOWN JONES, la levanta un linyera y se hace rico.

-Koala se compra un peine y se muere por pelotudo.

-Indonesia se lame el pie.

¡Mirta legrand Secuestrada!

El accidente de la moto habría ocurrido en plaza serrano, donde una galletita y un policia habrían discutido fuertemente tras saber que argentina perdio el mundial por culpa de una palometa de calzón.

Bahía de San Borombóm: encuentran versión original de "Así habló Zaratustra"

Estalló el verano: murieron un canguro, un chileno y 100 gatitos de peluche

Trágico accidente en colombia, estalló el verano y mató a mil millones de cosas.
Murió un chileno, un canguro, 100 gatitos de peluche y el acertijo.
Un bombín de escalofríos para el aeropuerto de teclado, nadie mas que él podría configurar el asunto.
Expediente de bombero declara su pelotudez, hombre bomba es lanzado al espacio.

El nuevo hitazo del invierno

Este es el nuevo chipazo del verano, se te jerga y nunca nirvana...

Ato que te ato la rodilla
manto que rapto la rodilla.

Siempre en una parte tiene una parte
que dice una parte.

Claro que te rodilla el sombrero.

Encuentran restos de campaña al desierto en la casa de Tinelli

Luego de absorver leche en polvo durante un mes seguido, restos de la campaña fueron encontrados en la heladera de Tinelli, se encontraba junto al yoghurt y puede ser conciderada un arma peligrosa. Médicos forenzes estudian la posibilidad de irse a Jujuy para conservar su identidad.

Creen que pudo haber sido un gatito de la calle, también hay sospechas de un violador serial que comió un cereal en descomposición y se murió por estudiar ingeniería en sistemas.

Por Títere Dominguez.

La partuza es tu impresora

Ochenta y ya te dejo, esperá que me tiembla la corneta de barco. Un día si que quiero un piano con Chacarita.
Te nombro el pez de miel:

Atentado con bomba atómica dentro de una moto: mueren sus cuatro mil millones de pasajeros:

Luego de tres horas de viaje, la luna llega al transbordador de forma poco exitosa.

Noticias del mundo marítimo:

Titanic se hunde al chocar con patineta.

El titanic en su vuelo inaugural habría colisionado con una patineta que flotaba por el aire, al parece la patineta sería un objeto desconocido que viajaba a alta velocidad en la aleta de un tiburón. Miles de pasajeros fueron rescatados y al grito de ..¨Socorro sin salabin¨.. se lanzaron al mar helado, quien los habría recibido con una tasa de chocolate caliente. En las declaraciones claramente notamos el terror de los guardavidas de la pileta y el asado se quemó en el quincho de lanchita bisio. Esto declaraban. ..¨fue terrible, estaba tomando un jugo de caca cuando de repente vi el objeto volar, era un skate de 4 ruedas y era manipulado por un señor de rastas, no era bob marley pero manejaba bien, lo vi estrellarse contra la popa y la pipa del capitan cayó al agua, luego el barco se hundió y la sirenita nos rescato¨.. Dijo un conmocionado surfista.

TITULOS BREVES: Floresta: Cunde el pánico.. el chavo se enoja.
Parque Japones: Cocodrilo ataca a un avión en salta.
Pipo pescador es pescado por tiburón y muere.
Cometa Haley ataca a anciano en Balvanera.

DEPORTES:
Fútbol: Argentina campeón mundial en bowling.
Yoting: Choting.
Tiro al Blanco: Tobias blanco huye.

INTERNACIONAL:
Chile: Muerte de africano comido por un león en sierra leona.
EEUU: Se incendia Oklahoma muere un yaguarete y loro hablador.
Africa: caníbal se hace vegetariano y clava tanga rosa. Luego muere de alcoholemia.

Nuevos reclutas en Irak

Mañana estaba leyendo como la condición de átomos se venció por lechuga de hierro. Si dividimos la palabra, el botín queda con agua y se nutre de presos.
Este es el último retrato dibujado con bombacha de jirafa:

Se lo puede observar abusando de un hígado. Algún día se comió la manzana de teclado y nos enseñó las tres verdades llanas:

Primera: Golpear a un niño con una ventana.

Segunda -y más importante-: Cerrar la oreja luego de mostrar un holograma.

Tercera -y ecuación de perro-: Sacar la lengua con gato de estrella.

Cuarta -y más importante-: Chupar camión y entender un pantalón de arroz.

EE.UU.: El tornado Jaime se acerca a las costas de Bolivia del sur

El tornado tiene vientos de hasta 8 kilómetros por hora, su postre favorito es flan con dulce de leche y su hobbie es chuparse el pene.

Dicen que va a causar daños por mas de cuatro dolares, "No va a quedar ni el loro", afirma él.

El servicio meteorológico pronostica una fuerte lluvia de empanadas y creen que todo fue culpa de la puta madre que lo parió, declarándose culpable luego de recibir un vasito de plástico como regalo de cumpleaños.

Los vecinos de Bolivia esperan un cochesito a control remoto y un parlante con pantallita, de lo contrario se van a tirar un pedo muy feo que nos va a matar a todos, declararon ayer.


Por María Magdalena

Después de 112 días la reina de Inglaterra asumió su odio a los perros

La reina Isabel de Inglaterra confirmó su odio a los perros.

"Odio a los perros, se pueden ir todos a la puta que los parió y a la concha de la lora también", dice ella.

Madres de plaza de mayo marchan a Inglaterra para demostrar repudio, en el camino se enfrentan a Messi y mueren todos y además Marley dice que es heterosexual, nadie le cree y lo ahorcan por mentiroso.

Nació bebé con 6 ojos y una cuchara en el culo en Chile

A las 8:32 del mediodía nació Ricarda, un bebé chileno sin igual. Este tiene 6 ojos y una cuchara en el interior del ano, algo nunca visto por nadie. Superó plenamente al bebé con 104 hígados y 9 biromes en el estómago de leche. Su padre, que también nació con cierta deformidad (un limón, tres limones, medio limón) siente culpa.

Declaraciones de la madre fueron leídas y escuchadas por miles de turistas polacos que se encontraban comiendo en él interior de un

submarino.

"Ricarda es muy especial, necesita comer matambre porque sino muere, con respecto a la cuchara vamos a ver que hacemos, es muy posible que la donemos a algún asilo de ancianos" dijo Claudio, madre del bebé de mierda.

Por Tamara Paganini

Zorro muerde escoba y se hace gay

Antes Y Después

Un zorro del norte de Brasil mordió una escoba en plena ciudad y se hizo gay derrepente, nadie encuentra causas ni fundamentos para explicar lo ocurrido. Vecinos dicen que era bastante pelotudo y que un día se quizo ir al carajo.

Científicos de las islas de Bolivia del sur investigan y estudian la escoba, "estamos casi seguros que la escoba tenía semen de Menem" declaraban ante las cámaras de Cremixa.

Algunas imágenes fueron captadas luego de haber ocurrido el hecho otras se han perdido porque los paparazzis estaban comiendo pasto y tomando aceite. Que boludos ellos, eh..

Por Cristobal Colón 1100 a.c.- 1412 d.c.

Nuevo ataque de un huevo asesino

Niño de 26 años muere golpeado por colectivo de la línea 60 que venía dentro de un huevo Kinder, sus familiares lo sienten y juran venganza contra el kioskero que vendió el huevo.

Tras la noticia, la fabrica se suicida de un tiro en los huevos y los empleados se comen el piso.

El niñito no esperaba semejante golpiza, declaró el juez Julio Bovo que luego de varias charlas con su familia decidió irse a vivir a Bolivia por precaución.

Por Valeria Mazza

MACRI DECLARÓ SER GAY.

Macri dejó a su esposa, mató a sus hijos y declaró ser homosexual.


"No me animaba a decirlo, fue dificil pero lo tuve que hacer por cuestiones de romance" aclaró él tras una larga charla con un perrito.


Tras la noticia, vagabundos de buena presencia se le acercan y un oso polar muere ahogado.




Por Franco Bagnatto

América Latina en llamas: tres heridos.

Luego de un terrible estómago de hongo, un ave se comió la ropa de Asia. Tres expertos de lavar platos siguen la pista del "asesino de colibrí", nombre que ha recibido luego de emanciparse de Croacia.

Hace ocho días se buscan restos del tornado, estaría perdido entre Caballito y Mar de Ajó. Ahora se espera un fuerte sonido de avispa con cama integrada.

Para más información se solicita una leche condensada, no traigas pelos de escopeta porque te llamo pistola.

Bueno, el pánico no es tan malo como el sombrero de ojo, mejor iglesia en mano que turco sin grano. Te entra el frío por las corbatas y no abandonás. La vitrina se sube un escalón de fuego.

ÚLTIMO MOMENTO: HAEDO

Una compañía de vehículos familiares protagonizó un evento de fiambres en Corea, el autor de la obra fue Miguel hijo de puta que tras componer su 5ta sinfonía murió degollado por un cable virgen.

Sus restos serán velados en la veterinaria "Marcelito" cuyo dueño está de vacaciones y no quiere saber nada de su mujer porque es una "pelotudita de mierda", dice él.

Dj tiesto muere encadenado por un gorila

El famosísimo DJ polaco murió en una exposición de autos en Inglaterra.
El siniestro sucedió mientras el señor Tiesto probaba el baúl de un Ferrari sin esperar el ataque del simio que por razones obvias se encontraba ahí.
Sus padres, nietos, hijos y bis abuelos lloran por su ausencia, el médico forenze dijo "No queda ninguna duda que fue un gorila".